Te vivo olvidando. Me estoy acercando, cerca muy cerca estoy de cumplir eso que dejará de hacerme sentir nada. Debería estar tan feliz por esto, pero no, se me presenta una duda, una presión, un sin embargo me está presionando.

Y si te olvido? Y si te olvide, inevitablemente no se vivir sola. Jamás pude y todos los saben. Le tengo miedo, terror, rechazo, fobia a la soledad. Pero no a esa soledad en la cual no estás con la persona que amas, sino a esa soledad donde no hay nadie ni en tu alma, que no luchas por nadie, que tienes en quien pensar ni para quien vestirte o a quien escribirle.

Nunca estuve sola, aunque eso también me haya perjudicado a mi o a otros. Es un pensamiento totalmente egoísta, pero es algo que no puedo controlar.

Apenas pienso en el momento en que te olvide por completo y me asusta. No digo que prefiera sufrir por alguien, sino que no soporto la idea de llorar y no tener a quien llorarle, la idea de llorar pero no por alguien que me llene, sino por el vacío de sentimientos.

Mejor dicho, es eso, es el sentimiento de soledad, de neutralidad, de nada. Muchas preferirían este estado, yo no se de donde tirar la cuerda. Me agoto. Me agoto de vos y de la nada misma. Me aburro, me siento sola, me desnutro, me duele.

Quizás fue este miedo el que no me dejó olvidarte en estos tan duros 4 meses. Quizás este atada a vos no por vos, sino por esta presión. No desquito que al recordar momentos juntos, se me llena el alma, pero adjunto que sin este miedo, quizás, todo sería más leve.

Debo tratarme, debo poder vivir sola, no siempre tengo que depender de alguien. Es tan difícil.

Pierdo tan fácil el hilo de todo esto, pero sea o no un embrollo, es mi embrollo y sí, es difícil de explicar, pero lo necesitaba volcar. Por que hoy lloré y mucho y pensé en vos y no sentí aquel fuego que sentí. Y hoy reconozco que no se si quiero dejar de sentir.