Des-esperanza y final.

Bueno, puras mentiras otra vez que utilicé para crearme otra realidad. Una realidad donde ya nada dolía y ya todo había quedado en el pasado. Hace unos días, me aflojé, caí a mi vida y volví a explotar. No, definitivamente, nunca dejé de extrañarlo. Y otra verdad es que hace días que vengo tragándome un nudo de cosas. Moría por decirle "te extraño", pero no, calle cada uno de ellos. Ayer fue mi punto máximo, me acosté con el celular en mi mano y listo para mandar un mensaje de texto con contenía un simple "te extraño." Deliberé cada una de sus respuestas posibles, y con mi tan alta autoestima (siendo irónica) no lo mandé. Me acosté más tensionada que nunca y soñé, si SOÑÉ con él como una trastornada. Soñé que le decía que lo extrañaba y como sueños, sueños son, me decías "yo también" y me comunicabas que me pasarías a buscar y saldríamos. En fin, un sueño bastante simple, pero lo suficiente como para que me llenara y me ponga aún más nerviosa por su respuesta dada. Me desperté y eran las 6 menos cuarto. Tenía un dolor de estómago infernal, todo me daba vueltas y no paraba de pensar en el sueño que acababa de tener y me dije a mi misma, no me importa nada, hoy no será otro jueves cobarde. Me levanté, prácticamente corriendo al baño y luego de una hora ya estaba convencida que faltaría al colegio por vómitos. Mi mamá se preguntaba que habría comido. Mi viejo afirmando "deben ser nervios, no andas bien Lu..." (Saquen sus propias conclusiones.). Ok, me quedé descansando. Me levanté al mediodía y ya estaba mejor, igual seguía con náuseas. A las 2 de la tarde decido venir a la computadora y hacer visible mis ganas de decirle lo que necesitaba decirle. Lástima que al conectarme, recordé que era el cumpleaños de cierta persona (la que él verdaderamente quiere), cierta persona que yo pensaba que él ya estaba olvidando, como me había prometido hacía unos meses. Desde luego, nunca más tocamos ese tema, pero yo lo daba por hecho (con esperanzas aún). Como buena desquiciada que soy, entré a su fotolog (al de la cumpleañera) solo de chusma. Okey, no esperaba encontrarme con lo que encontré. Palabras y más palabras escritas de su parte hacia ella. Al empezar a leer la dedicatoria mi vista iba disminuyendo a causa de las lágrimas (millones). Llegando al final encontré un "te amo. Cris" que se ubicó allí para atravesarme el alma como un puñal. Un te amo que yo siempre quise que me pertenezca, pero ahora era de ella, íntegramente de ella. Cada palabra, punto y coma me perforaba . No paro de llorar desde que lo leí, repetí masoquistamente la lectura del texto y cada vez me autoconvencía que me vaciaría del dolor si lloraba. Aún sigo pensando eso (ya hace 5 meses y el dolor no se va.). No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero ver a nadie, no quiero salir de mi cuarto, no quiero nada. Necesito llorar cada uno de los "te extraño" que me tragué. Cada recuerdo necesito sacarlo. Cada abrazo, cada ternura, el primer y único "te amo" que me regalaste. Debo sacarte de adentro, arrancarte, ol vi dar te.

"Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies." Bebe.