Where?

Esos días...

2009-08-27T11:21:00.000-07:00

En estos días, que son esos días, me transformo en un vaivén dentro de su vida. Me suelo pasear por sus rincones sin que él lo note. Triturandome, como solía hacerlo yo sola, con tus palabras, historias. Mi imaginación vuela, dibuja en mi mente caricias, besos, palabras que desaparecieron con el viento. Soy su brisa actual y me enfrío y hago llover volviendo a sus antiguos climas sin sentido. Es estos días, que son esos días, no me soporto, y lo extraño más de lo habitual, aunque esté a mi lado. Son de esos días que no se pasar las páginas de esta historia, estancándome en el secreto de su pasado, olvidando que su presente lleva mi nombre.Y en estos días lloro, casi sin razones lógicas. Lloro por que necesito desahogar algo, que no sé de que se trata. Tal vez solo menospreciándome, sintiéndome menos en el podio, cuando tengo el primer lugar. Quizás solo por que estoy dentro de esos días, en los cuales el cuerpo, aburrido de tanta felicidad, busca un cambio de ánimo para hacer notar que los sentimientos aún funcionan bien. Es en estos días, vuelvo a ser como en aquellos otros días, que vivía teniendo este tipo de días. Estos ahogos en piletas vacías, llenas de mi imaginación, que dibuja sus bordes con colores que ya no existen más. Por suerte, son pocos esos días. A suspirar y seguir. ¿Acaso tanta felicidad me parece tan imposible que necesito caer un poquito para reaccionar que esto posible? Aún no creo en los arco iris que se dibujan mientras camino de tu lado. Probablemente estos días, sean justo los pellizcos que necesito para despertar, y ver que estás durmiendo a mi lado.

Pido perdón por mi inestabilidad. No entiendo como es que estás aqui.

Amandome de la manera más dulce y entera que alguien halla pudiera experimentar...

2008-10-28T19:36:00.000-07:00

Wow... ¿Quién lo hubiera imaginado no?

¿Cómo será?

2008-09-22T12:56:00.001-07:00

¡Hola Lucía!
Este es tu horóscopo del día:
De cierta manera hoy será un día de auto evaluación, querido Leo. Al mirarte en el espejo ves cosas que no te satisfacen. Quizás todavía te acosa la culpa por algo que hiciste en el pasado. No dejes que esta sombra de inseguridad nuble tu vida. Analiza tus sentimientos para que determines la causa del problema.

No vuelvas.

2008-09-09T16:15:00.000-07:00

2008-09-09T15:28:00.000-07:00

2008-09-08T15:21:00.000-07:00

2008-09-01T10:34:00.000-07:00

2008-08-26T09:45:00.000-07:00

Siempre... ¿Qué entendemos al decir siempre? ¿Será todo aquel tiempo y espacio que exista mientras exista planeta? Dejando a este adverbio flotando en el ¿aire? ¿O será un período que dependa de la duración de vida del humano que prometió un "por siempre"? Quizás el susodicho siempre esté referido a un plazo donde su fin dependa de una consecuencia que no se nombra para no especular la terminación de la dicha prolongación de tiempo (Ej. Un hombre dice: Te amaré por siempre. Y para sus adentros se guarda el siguiente : Siempre y cuando mi ex no aparezca.). ¿Será sino "por siempre" una frase hecha? ¿Será un conjunto de dos palabras hecho solo para crear fantasías que pensamos cumplir? ¿Será ...? ¿Será "siempre" una enlongación de tiempo que, depende de cuanto se estiren/duren nuestros sentimientos o emosiones? ¿Será "siempre" una maldición para al que le duele? ¿Qué es siempre? ¿Será una interrogación para el que tiene miedo?. Siempre: ¿Será mucho? ¿Será poco? ¿Será sano? Cada vez más promesas a bases de siempres. ¿Cuánto vale un "siempre" si no sabemos de cuanto tiempo hablamos? ¡ Basta ! Silencio. Ya me ha quedado muy claro que nada es para siempre.

She.

2008-08-24T15:12:00.000-07:00

Música, esa que te puede llenar, esa que te puede vaciar.

Música, la que te reivindica, la que te confirma.

Música, que te hace extrañar, la que te hace liberar.

Música, la que te deprime, la que te alegra.

Música, la que te puede hacer bailar, la que te puede hacer vibrar.

Música, en fin, música. Dulce música.

2008-08-19T20:16:00.000-07:00

ESCRÚPULO

Me parece que vivo
que estoy entre los ruidos
que miro las paredes,
que estas manos son mías,
pero quizás me engañe
y paredes y manos
sólo sean recuerdos
de una vida pasada.
He dicho "me parece"
yo no aseguro nada.

¿DÓNDE?

¿Me extravié en la fiebre?
¿Detrás de las sonrisas?
¿Entre los alfileres?
¿En la duda?
¿En el rezo?
¿En medio de la herrumbre?
¿Asomado a la angustia,
al engaño,
a lo verde?...
No estaba junto al llanto,
junto a lo despiadado,
por encima del asco,
adherido a la ausencia,
mezclado a la ceniza,
al horror,
al delirio.
No estaba con mi sombra,
no estaba con mis gestos,
más allá de las normas,
más allá del misterio,
en el fondo del sueño,
del eco,
del olvido.
No estaba. ¡
Estoy seguro!
No estaba.

VUELO SIN ORILLAS

Abandoné las sombras,
las espesas paredes,
los ruidos familiares,
la amistad de los libros,
el tabaco,
las plumas,
los secos cielorrasos;
para salir volando,
desesperadamente.
Abajo: en la penumbra,
las amargas cornisas,
las calles desoladas,
los faroles sonámbulos,
las muertas chimeneas
los rumores cansados,
desesperadamente.
Ya todo era silencio,
simuladas catástrofes,
grandes charcos de sombra,
aguaceros, relámpagos,
vagabundos islotes
de inestable riberas;
pero seguí volando,
desesperadamente.
Un resplandor desnudo,
una luz calcinante
se interpuso en mi ruta,
me fascinó de muerte,
pero logré evadirme
de su letal influjo,
para seguir volando,
desesperadamente.
Todavía el destino
de mundos fenecidos,
desorientó mi vuelo
-de sideral constancia-
con sus vanas parábolas
y sus aureolas falsas;
pero seguí volando,
desesperadamente.
Me oprimía lo flúido,
la limpidez maciza,
el vacío escarchado,
la inaudible distancia,
la oquedad insonora,
el reposo asfixiante;
pero seguía volando,
desesperadamente.
Ya no existía nada,
la nada estaba ausente;
ni oscuridad,
ni lumbre,
-ni unas manos celestes-
ni vida, ni destino,
ni misterio,
ni muerte;
pero seguía volando,
desesperadamente.

TROPOS
Toco
toco poros
amarras
calas toco
teclas de nervios
muelles
tejidos que me tocan
cicatrices
cenizas
trópicos vientres toco
solos solos
resacas
estertores
toco y mas toco
y nada.
Prefiguras de ausencia
inconsistentes tropos
qué tú
qué qué
qué quenas
qué hondonadas
qué máscaras
qué soledades huecas
qué sí qué no
qué sino que me destempla el toque
qué reflejos
qué fondos
qué materiales brujos
qué llaves
qué ingredientes nocturnos
qué fallebas heladas que no abren
qué nada toco
en todo.

¡TODO ERA AMOR!
¡Todo era amor... amor!
No había nada más que amor.
En todas partes se encontraba amor.
No se podía hablar más que de amor.
Amor pasado por agua, a la vainilla,
amor al portador, amor a plazos.
Amor analizable, analizado.
Amor ultramarino.
Amor ecuestre.
Amor de cartón piedra, amor con leche...
lleno de prevenciones, de preventivos;
lleno de cortocircuitos, de cortapisas.
Amor con una gran M,
con una M mayúscula,
chorreado de merengue,
cubierto de flores blancas...
Amor espermatozoico, esperantista.
Amor desinfectado, amor untuoso...
Amor con sus accesorios, con sus repuestos;
con sus faltas de puntualidad, de ortografía;
con sus interrupciones cardíacas y telefónicas.
Amor que incendia el corazón de los orangutanes,
de los bomberos.
Amor que exalta el canto de las ranas bajo las ramas,
que arranca los botones de los botines,
que se alimenta de encelo y de ensalada.
Amor impostergable y amor impuesto.
Amor incandescente y amor incauto.
Amor indeformable.
Amor desnudo.
Amor-amor que es, simplemente, amor.
Amor y amor... ¡y nada más que amor!

Todos de Olvierio Girondo.

Gracias Jonathan por hacermelos conocer.

Agua.

2008-08-16T15:54:00.000-07:00

Como el agua, de cuanto más alto cae...

más estruenda es la caída y el golpe.

Dolfi.

2008-08-13T15:45:00.000-07:00

2008-08-10T15:33:00.000-07:00

Facinante es saber que una vez más en mi vida la astrología acierta y de manera inesperada. Saber que después de una tarde bastante cargada de pensamientos extraños, encontrarte con un dolor de cabeza y un malestar conmigo misma hasta incómodo. Pensar mucho en pasados un tanto recientes. Salir a tomar algo con tus viejos, enojarte y retirarte del lugar para irte a la casa de tu amiga que vivía (por suerte o por desgracia) a dos cuadras. En esas dos cuadras un nudo atravesándote la garganta, llega a no se que parte del cuerpo (si es que existe el alma, habrá llegado allí) te punza sea donde sea y te largas a llorar. si, sola en la calle caminando, con frío y a las 11 de la noche. Llorando. Frenas. Te sentás en el cordón de la vereda. 10 minutos ahí, tranquila, te fumas un pucho, te levantas y sigues. Luego la noche cambia su rumbo totalmente. Una vez en la casa de tu amiga, hablan de la vida, hablas de tus viejos amores como si fueran una telenovela, ya que no te producen lo mismo. Ambas se arreglan y salen. Y al salir, mezclando música, luces, ondas, bebidas y juegos (si, juegos.) Te das cuenta que todo pasa. Que el tiempo pasa y no tienes porqué desperdiciarlo. ¿Ataduras? No. entonces, que te ata a preocuparte ? Nada.

No se, como SIEMPRE me pasa perdí el hilo. Rescato que ayer la pasé muy bien. A ver como seguimos ...

WOW

2008-08-09T14:26:00.000-07:00

¡Hola Lucia!
Este es tu horóscopo del día:
Es posible que un acontecimiento del que quizá no tenías conciencia desencadene una serie de emociones largamente enterradas. De tu subconsciente podrían emerger imágenes que creías olvidadas. No te sorprendas si llegas a llorar un poco, querido Leo, y luego te dices que esto es ridículo. ¡No lo hagas! Llorar es sano y te sentirás como si te hubieran quitado un enorme peso de encima. Relájate y déjate llevar.

¿Pasará?

2008-08-09T13:38:00.000-07:00

Solo entre sus brazos se encierran mis ganas de no soltarlo más.

2008-08-06T08:29:00.000-07:00

Para empezar a subir, uno siempre tiene que tocar fondo. Y no solo he tocado fondo, sino que hasta he aguantado la respiración allí. Era la profundidad de lo que sentía lo que me retenía, agotaba (ahogaba).Tomar impulso, doblar nuestras piernas y saltar. Y en el camino hacia la superficie, observar el camino que anteriormente habías descendido. Tomas conciencia de lo que perdiste, como también lo que ganaste (o aprendiste). Continúas subiendo y llegas a la superficie. Respiras, vives. Sonríes.

2008-08-05T11:37:00.000-07:00

¿Por que tienes tanto miedo? A esta nueva libertad. No resistas más amigo, tomalá! Es solo el principio y después te gustará, es como un néctar que te emborrachará. como una pluma tu de noche volarás, deja que podamos iniciarte y verás que en tu cuerpo la luna entrará, el fuego te abrazará, dejaló no te resistas, permite que te envuelva ¡ entrégate ! No sueñes con al eternidad, ser el dueño del bien y del mal y vivir miles de años, poder gracias a él ser inmortal.

(Los Gitanos - Drácula, el musical.)

2008-08-05T11:07:00.000-07:00

Cuando la rutina aprieta

y las ambiciones están por los suelos

y el resentimiento cabalga fuerte,

las emociones no crecen.

Y al cambiar nuestros caminos,

tomando carreteras diferentes.

El amor, el amor nos destrozará otra vez.

2008-08-04T12:47:00.000-07:00

Siete meses me pesaban en la espalda. Toda la primera mitad del año esperando las vacaciones de invierno. Esperándolas para poder seguir, y acá me encuentro. Me encontraré sola y mirando por la ventana (mientras llueve) y sonando "A bad dream" de Keane de fondo, a eso se le sumará que hoy cumple años la persona por la que más sufrí en 17 años. En otro momento de mi vida, este día sería un caos para mi felicidad. Probablemente estaría tirada en mi cama llorando, durmiendo con mis ojos hinchadísimos, o muerta en vida. Sin embargo, acá estoy... Bien viva y con una sonrisa en el rostro. Fueron vacaciones reflexivas y confirmativas. Así es.

Todo el tiempo luché contra el tiempo, siempre queriendo volver atrás, pues hoy, hago una tregua con el mismo. Cuando mis esperanzas eran ya nulas, decidí unírmele, y repetía en mi mente todas las mañanas el tiempo lo cura todo.

Y difinitivamente no me siento vacía. Hoy me acompaño más que nunca. Dejando vivir a mi ser, un poco en paz. Me siento (como quién diría) más pura. Hoy ya soy solo mía. Nadie tiene mi otra mitad y no estoy apresurada en buscar a quien le pertenecerá. Me debo un tiempo de felicidad. Este es mi tiempo.

2008-07-28T16:44:00.000-07:00

¡ Una nueva era para salir a caminar !

2008-07-24T12:49:00.000-07:00

Burbujas dentro del café.

2008-07-22T16:27:00.000-07:00

No estoy motivada para escribir nada. ¿Por qué? Por que estoy de buen humor. Y si me pondría a escribir verdaderamente lo que me pasa, lo que pienso, lo que siento y/o eeeeeeeeeetcetera, puede pasar que comience a somatizarme y termine decayendo al final del día. Asi que espero que todos (¿quienés?) esten muy bien. Y nada, chau

Des-esperanza y final.

2008-07-17T10:57:00.000-07:00

Bueno, puras mentiras otra vez que utilicé para crearme otra realidad. Una realidad donde ya nada dolía y ya todo había quedado en el pasado. Hace unos días, me aflojé, caí a mi vida y volví a explotar. No, definitivamente, nunca dejé de extrañarlo. Y otra verdad es que hace días que vengo tragándome un nudo de cosas. Moría por decirle "te extraño", pero no, calle cada uno de ellos. Ayer fue mi punto máximo, me acosté con el celular en mi mano y listo para mandar un mensaje de texto con contenía un simple "te extraño." Deliberé cada una de sus respuestas posibles, y con mi tan alta autoestima (siendo irónica) no lo mandé. Me acosté más tensionada que nunca y soñé, si SOÑÉ con él como una trastornada. Soñé que le decía que lo extrañaba y como sueños, sueños son, me decías "yo también" y me comunicabas que me pasarías a buscar y saldríamos. En fin, un sueño bastante simple, pero lo suficiente como para que me llenara y me ponga aún más nerviosa por su respuesta dada. Me desperté y eran las 6 menos cuarto. Tenía un dolor de estómago infernal, todo me daba vueltas y no paraba de pensar en el sueño que acababa de tener y me dije a mi misma, no me importa nada, hoy no será otro jueves cobarde. Me levanté, prácticamente corriendo al baño y luego de una hora ya estaba convencida que faltaría al colegio por vómitos. Mi mamá se preguntaba que habría comido. Mi viejo afirmando "deben ser nervios, no andas bien Lu..." (Saquen sus propias conclusiones.). Ok, me quedé descansando. Me levanté al mediodía y ya estaba mejor, igual seguía con náuseas. A las 2 de la tarde decido venir a la computadora y hacer visible mis ganas de decirle lo que necesitaba decirle. Lástima que al conectarme, recordé que era el cumpleaños de cierta persona (la que él verdaderamente quiere), cierta persona que yo pensaba que él ya estaba olvidando, como me había prometido hacía unos meses. Desde luego, nunca más tocamos ese tema, pero yo lo daba por hecho (con esperanzas aún). Como buena desquiciada que soy, entré a su fotolog (al de la cumpleañera) solo de chusma. Okey, no esperaba encontrarme con lo que encontré. Palabras y más palabras escritas de su parte hacia ella. Al empezar a leer la dedicatoria mi vista iba disminuyendo a causa de las lágrimas (millones). Llegando al final encontré un "te amo. Cris" que se ubicó allí para atravesarme el alma como un puñal. Un te amo que yo siempre quise que me pertenezca, pero ahora era de ella, íntegramente de ella. Cada palabra, punto y coma me perforaba . No paro de llorar desde que lo leí, repetí masoquistamente la lectura del texto y cada vez me autoconvencía que me vaciaría del dolor si lloraba. Aún sigo pensando eso (ya hace 5 meses y el dolor no se va.). No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero ver a nadie, no quiero salir de mi cuarto, no quiero nada. Necesito llorar cada uno de los "te extraño" que me tragué. Cada recuerdo necesito sacarlo. Cada abrazo, cada ternura, el primer y único "te amo" que me regalaste. Debo sacarte de adentro, arrancarte, ol vi dar te.

"Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies." Bebe.

2008-07-13T16:14:00.000-07:00

La libertad de sacar de adentro todo sin decir nada. Gritar.

2008-07-13T15:51:00.000-07:00

Me fuiste deshojando de cada uno de mis sentidos habituales. Mi positividad, mi paciencia, mi alegría, se fue acabando con el tiempo. Cada pétalo caído no digo que haya sido una lágrima, pero si una esperanza. Asimismo se fueron cayendo cada una de las ilusiones, planes y sueños. Dejando solo el corazón de esta flor, convirtiéndose vacía, solo tallo y centro. Cuerpo y corazón. Tan nítidas mis facciones, tan neutras sus espinas. Secas ambas, de raíz.

Una flor llena de nada.

2008-07-12T15:35:00.000-07:00

Esperar ALGO
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que llene la NADA

La (nada)

2008-07-09T15:21:00.000-07:00

Ok, lo supuse desde un principio. Distracción, alivio, soledad, aburrimiento, depresión. Ya escribí alguna vez un texto parecido, pero hoy lo verifico. Me aburro de la nada misma.
Se termino de fundir aquel amor que sentía por él.
Defino "fundir" a no llorar, no desesperar, no desvelar, no esperar, no morir, no revivir, no patalear, chillar, o todo lo que me daba ese papel de psicótica. Cenizas (me) quedan, siempre. Pero a comparación con un mes, incluso semanas antes, esto para mi ya puede llevar título de alejarme, de olvidarme. (Aclaración: hace semanas no lo veo, no voy a especular en este momento de qué me pasará al verlo). Hoy no me pasa nada.
Una palabra tan simple como lo es nada, en mí abarca tantos tantos significados. Tantas situaciones, opiniones, ideas.
Ganas de nada. No hacer nada. Llenarme con nada. Vaciarme con nada. Llorar por nada. Abrazar la nada. No sentir nada. Sí, sentir la nada. (Fobia a la nada.)
No se enfrentarlo. Llorar por alguien es mucho más complementador que no llorar por NADA. Que no tener algo ó alguien por que ó quien luchar. Pensar en nada es suficientemente cansador. Llegué hasta pensar que era un alivio perder mi tiempo en él. Que malgastarlo haciendo nada. La nada me hastía. Me vacía cada vez más.
Y bueno, nada (...)

2008-07-09T08:12:00.000-07:00

La Liberté !

2008-07-06T18:59:00.001-07:00

Ya no se si el cielo está arriba, abajo o dentro de mí.

IM PO TEN CIA !

2008-07-06T18:42:00.000-07:00

Cuando el humor me enerva, cuando el humor me modifica, cuando el humor me desliza, cuando me sencibiliza, cuando me humedece, cuando me lastima, me seduce, me envuelve, convence. Cuando el humor se ciclotimiza ! Cuando me indica que soy libre, cuando me demuestra poder volar, cuando me enseña a reír, cuando me saca a correr. Cuando lo extraño, cuando NO. Cuando estoy tan despampanante y acompañada solo de mi sombra. Cuando se que puedo correr y no lo hago. Cuando no tengo idea cuales son mis ideales.

Cuando no tengo claro (ni un poco) NADA.

2008-07-06T18:35:00.000-07:00

Gracias

te amo.

¿Queda claro?

2008-07-06T18:30:00.000-07:00

Ya no sobran como antes las ganas de abrazarte.

Ni de mirarte.

2008-07-04T13:29:00.000-07:00

Me cayó una gota sobre la cabeza y me dio una idea que empieza con C. Correr la cabeza para que se junten todas las gotitas sobre el parque.

2008-07-02T11:49:00.000-07:00

¿ Se entendió ?

2008-07-01T17:03:00.000-07:00

Recuerdo como su mirada me volteó.

Pero los que se quieren se dicen cualquier cosa

¡ Ay si pudieras recordar sin rencor !

Todavía su amor me da descargas.

Pero a lo ciegos no le gustan los sordos

y un corazón no se endurece por que sí.

2008-07-01T13:14:00.000-07:00

Guárdame un lugar en tu corazón,

yo no sé esperar fantasías en mi alma.

Estoy envuelto en llamas.

Estoy quemándome, como un Dios.

Solo y sin saber adonde voy.

Libre pero sin tu amor.

2008-07-01T12:59:00.000-07:00

A ver que me esperas Querido !

2008-07-01T12:50:00.000-07:00

Lo que predomina, siempre tiene ventaja.

Y la escases, es eso, escases.

2008-06-30T19:20:00.000-07:00

(22:52) Lucie. dice:
Pero a veces, me pongo en terca y pienso como todos los demás. A qué me refiero con eso? en que no entienden que el amor se termina en un punto. Y si me toco comermela yo, bueno, ya pasará.
Pero a veces me encierro en el forro "Por qué?" "Cómo?" etcétera. No puedo evitarlo, no si a veces te extraño, o necesito verte.
(22:53) Cristian D. dice:
me voy a bañar
(22:53) Cristian D. dice:
ya vengo

(23:41) Lucie ha cerrado sesión

2008-06-30T19:06:00.000-07:00

Nunca lo dudes,

siempre, pero

siempre será solo una pose.

2008-06-28T15:40:00.000-07:00

(...)

2008-06-28T15:13:00.000-07:00

Odio extrañar a esa persona que yo misma eché a volar.

No nos ayudaban las circunstancias del momento y tampoco mi situación. Pero aún así, al borde de cada lágrima estaba tu sonrisa, que me amparaba y me movilizaba. Mi pasado se volvió a hacer presente y no tuve más remedio que sacarte de mi camino, obligarte a irte antes de que sea demasiado tarde y se comiencen a desbordar aún más sentimientos por la borda.

Comenzamos y nos enredamos. Pisamos fuerte, me marcaste y no pienses que no fuiste nada para mi. Muchos, incluso tu, piensan que te utilicé para olvidar mi pesado pasado. Pues no fue así, por que no busqué quererte. Por que no esperaba necesitarte al minuto de despedirnos. Por que no planeé la bienvenida de todas las mariposas que sentí. Por que no planifique ningún te quiero. No, no fue un plan. fue (creas o no) un sentimiento. Quizás piensen exageración, pero te quise y mucho.

2008-06-27T12:21:00.000-07:00

Con mi mundo al revés, tengo la tierra en mis manos y llevo el cielo en los pies.

2008-06-24T16:06:00.000-07:00

Por qué fue suficiente hablarle con los ojos desde allí ? Si en ese mismo instante su vida era tranquila y feliz, la vino a revolver con bollitos y miel. Mareas en la tierra el cielo iba cubriéndose de gris, porque salió en torrente el miedo y las ganas de sentir y quiso saborear la masa de su pan. Revolvió su calor, con su voz con leche y azúcar se lo dio a beber. Moldeó el corazón la razón con unos besos de ron y miel. Horneó con su aliento, su pelo y caramelo parecía al terminar y quiso saborear la masa de su pan. Escríbele canciones, envíale su voz donde él esté. Nadando por su almohada le vino a visitar en sueños él, la vino a revolver y se dejo hacer. Estampidas en la tierra el cielo iba tiñendose marfil. Porque brotó en torrente el verbo y las ganas de sentir y pudo saborear la masa de su pan.

2008-06-24T15:33:00.000-07:00

Te vivo olvidando. Me estoy acercando, cerca muy cerca estoy de cumplir eso que dejará de hacerme sentir nada. Debería estar tan feliz por esto, pero no, se me presenta una duda, una presión, un sin embargo me está presionando.

Y si te olvido? Y si te olvide, inevitablemente no se vivir sola. Jamás pude y todos los saben. Le tengo miedo, terror, rechazo, fobia a la soledad. Pero no a esa soledad en la cual no estás con la persona que amas, sino a esa soledad donde no hay nadie ni en tu alma, que no luchas por nadie, que tienes en quien pensar ni para quien vestirte o a quien escribirle.

Nunca estuve sola, aunque eso también me haya perjudicado a mi o a otros. Es un pensamiento totalmente egoísta, pero es algo que no puedo controlar.

Apenas pienso en el momento en que te olvide por completo y me asusta. No digo que prefiera sufrir por alguien, sino que no soporto la idea de llorar y no tener a quien llorarle, la idea de llorar pero no por alguien que me llene, sino por el vacío de sentimientos.

Mejor dicho, es eso, es el sentimiento de soledad, de neutralidad, de nada. Muchas preferirían este estado, yo no se de donde tirar la cuerda. Me agoto. Me agoto de vos y de la nada misma. Me aburro, me siento sola, me desnutro, me duele.

Quizás fue este miedo el que no me dejó olvidarte en estos tan duros 4 meses. Quizás este atada a vos no por vos, sino por esta presión. No desquito que al recordar momentos juntos, se me llena el alma, pero adjunto que sin este miedo, quizás, todo sería más leve.

Debo tratarme, debo poder vivir sola, no siempre tengo que depender de alguien. Es tan difícil.

Pierdo tan fácil el hilo de todo esto, pero sea o no un embrollo, es mi embrollo y sí, es difícil de explicar, pero lo necesitaba volcar. Por que hoy lloré y mucho y pensé en vos y no sentí aquel fuego que sentí. Y hoy reconozco que no se si quiero dejar de sentir.

2008-06-22T11:50:00.000-07:00

" (...) pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa, luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ese es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó.(...) En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. "

2008-06-21T16:41:00.000-07:00

La verdad es que nadie vive sin amor.
Ahora estoy aquí, temblando frágil en la multitud
y la espero...

Primavera 0.

2008-06-21T16:34:00.000-07:00

Un día dije :

Respirar profundo, suspirar, llenar mis pulmones de aire como si asi se llenara también mi corazón. Tienes poder, me llenas o vacias cuando se te antoje. Puedes quererme, puedes recordarme. Hoy no es mía el alma que extrañas. Transcurren estos días eternos, donde minuto a minuto sacas partes de mi, de ti. Donde minuto a minuto, tu te entierras más en mi. Somos antónimos, somos paralelas. Yo creo que no nos volveremos a cruzar. A mi solo me queda suspirar.

Una desconocida agregó luego :

Los antonimos son polos opuestos y se atraen.. y las paralelas, pueden no tocarse, como ser una. Ánimo y esperanza, pueden atraerse, pueden ser una.

(sigo pensando, hasta que algo cambie, que yo tenía razón.)

2008-06-21T16:24:00.000-07:00

Algún día aprenderé el porqué de algunas cosas. Empiezo a aprender como camina mi corazón, me precipito salto al vacío, luego me siento y me pongo a buscarme. Y me busco, busco me busco y no me encuentro. Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar y me miro en el espejo despacito, me analizo y me enfado otra vez conmigo y me digo anda ya mujer si todo tiene solución menos la muerte. Y me levanto muy segura y me echo a llorar como una niña oscura. Ya no me divierto pienso algunos días y al otro día no hay sol que me acueste, me echo a correr buscando no se qué pensando que tal vez es posible reponerse. Y cuando mi cuerpo termine de llorar, echaré una ramita al mar que esa balsa pá un marinero naufrago y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro. Y ahora que he caído al fondo de una piscina que ni una gotita de agua tenia, voy a recoger mis alitas rotas y las pegaré trocito a trozo y volaré. Yo soy una montaña rusa que sube, que baja, que ríe, que calla, confusa me dejo de llevá llevá, por lo que los días me quieran mostrar. Soy una montaña rusa que sube, que baja, que ríe, que calla, confusa me dejo de llevá por lo que los días me quieran mostrar. Y yo busco, me busco y no me encuentro.

2008-06-21T16:16:00.000-07:00

Quiero hacerme invencible y libre !

2008-06-21T16:10:00.000-07:00

Y cada vez que vuelvo
tus ecos están y quería
cespertarme y al fin
con vos volver a jugar !

2008-06-21T16:08:00.000-07:00

Buscando, llegando, encuentro y no me salgo. Pues ya no tengo límites, lo hago imprescindible, que sería de esta vez o aquella si toda mi vida hubiese sido una belleza. Siento mi peso correr, el estado de mi mente no se echó todo a perder. Busco remediar una cicatriz, belleza espiritual.

nueVE.

2008-06-21T15:38:00.000-07:00

Hace nueve meses, yo no creía que esto sería así. En ese tiempo yo vivía diferentes situaciones y vivía. Pasaba el tiempo, cambiaron aún más las situaciones, llevándome a vivir mis mayores felicidades, así también comenzaron los miedos, las intervenciones y los finales. Hace nueve meses empezaba una primavera donde imaginaba un invierno tan acojedor como ella. Cómo cambian las cosas no? ¡ Qué ingenua !

DESahogarme

2008-06-21T14:36:00.000-07:00

Un día, un día soy fuerte y puedo. Puedo contra vos, contra mi y contra lo que siento. Contra este otoño que se fue, contra este invierno que empieza y habíamos proyectado. Contra aquella primavera y aquel cálido, tan cálido verano. Se me ocurren oraciones y oraciones, párrafos completos en la cabeza al pensar en todo lo que me ocurre, pero a la hora de volcarlos es volver a cero y la mente en blanco, es sentir que nada vale la pena. Que quiero dormir, no para siempre, pero la mayoría del tiempo. Donde, si te encuentro es solo en actos fallidos (mis sueños) donde no te extraño, donde no te necesito y donde no siento. Te encuentro en todos lados, en mi computadora, en todas las canciones que escucho. En todos lados te veo, aunque no estés allí. No se si será obsesión o qué, pero la opresión que siento, es el pecho, y no en la mente. Es extraño, porque como dije al principio, un día puedo ser (o hacerme) la fuerte y plantarme frente a la situación y decidir no esperarte, sacarte de mi camino, borrarte, soltarte. Pero en el instante que una persona me pregunta (como anoche) que pasó con vos, o como fue todo, y vuelvo a contar la historia, la vuelvo a sentir en la piel y me confundo nuevamente. Yo se que él sabe que yo estoy, aunque trate de demostrar lo contrario, él lo sabe y no puedo revertirlo. Él lo sabe y no va a volver, pero si volviera aunque yo diga una y mil veces que no volveré a él, todos saben que sería lo contrario. Es que aún no se como reaccionaría. "Y es tan difícil" si, es tan difícil. Ya no aguanto más. Podré no amarte, pero olvidarte? Me queda un largo trecho por comenzar. Muchos dicen que el cura cura todo, ok, ese tiempo, recién está comenzando o aún no lo ha hecho, por que todavía puedo colgarme y escribir tu nombre en una hoja, o en espejo cuando está empañado por el vapor. O escribirlo mil veces en mi mente, sea en el momento que sea. Tengo testigos que pueden afirmar las casualidades, o los recuerdos con los que me topo en todo momento, esos que me hacen acordarme. Como por ejemplo, llegar de bailar, con un ánimo bastante deteriorado, y sobre la mesa encontrar sorpresivamente aquel cd, aquel cd de callejeros. Hoy no estaba NADA inspirada para escribir, por esa razón la mala escritura. Solo necesitaba escribir, dejar de pensar las cosas por un segundo. O mejor dicho, volcar las cosas que ya tenia en mi mente, antes de seguir explayando ideas e ideas. Desahogarme, solo eso. Desahogarme.

2008-06-21T14:33:00.000-07:00

Difinitivamente,

me parece que no eras esperado.

Ya ninguna estación del año me viene bien.

No, no así.

2008-06-20T15:32:00.000-07:00

Anunciado por un medio de comunicación:
Afirmado, llegás a las 21hs.

de un 20.

-¿Qué me traerás invierno?

2008-06-19T20:08:00.000-07:00

¡ Fobia a la soledad !

2008-06-18T18:07:00.000-07:00

El presente es lo único que tengo.

2008-06-18T16:16:00.000-07:00

"Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Por que llegué a pensar que amor sin sufrimiento no es amor(...)"

IN(OLVIDABLE) !

2008-06-17T18:13:00.000-07:00

Gracias por las mejores vacaciones.

Come back?

2008-06-17T18:09:00.000-07:00

Días pasen YA ! (Solo faltan 18 para que llegues.)

Te extraño tanto Sabrina Lola Marquez.

2008-06-17T17:57:00.000-07:00

Nunca jamás de los jamases me vuelvas a faltar así. Te amo con cada uno de mis centíme-

tros.

2008-06-17T14:25:00.000-07:00

Hace unos días me topé con un recordatorio en mi celular, que
decía 4 meses, y me pregunte: Te extraño? Aún te sigo amando? Extrañarte puede ser, amarte ya no. Quisiera poder entender por que hiciste todo esto, para poder olvidarte totalmente. Pero a algún lado te fuiste, pero no te guardo rencor. Quizás sea por la confianza que me haz dejado dentro mío, consejo tras consejo. Enseñanzas, experiencias, historias, todo claramente está guardado en mi corazón.
Te pienso, pero no es necesario tenerte. Porque cada cosa tiene un final, cada cosa su punto límite y este bienestar de que te fuiste, para ser feliz sin mi.

2008-06-15T21:21:00.000-07:00

Y cuando un día ese fuego se apague,

quedará el recuerdo en tu pecho,

(de haber sentido calor.)

2008-06-15T21:15:00.000-07:00

¡ Que

vacío

deja

ansiedad !

2008-06-13T21:10:00.000-07:00

13 de Junio de 2008. Toma nota de este día. Y si venías acordándote de nuestras fechas, agenda ésta. Vos ya me habías soltado (hace meses). Pero hoy, hoy te suelto yo. No me va a resultar nada fácil. Espero no retractarme. Hoy cambio de deseo. Ya no añoro tenerte, solo verte reír. Sé feliz T.C.

Atte. Lucía P. Sierra.

2008-06-13T20:52:00.000-07:00

Puedo ser Luna.
Pero nunca tendré la
misma luz que el Sol.

2008-06-12T18:59:00.000-07:00

2008-06-11T16:28:00.000-07:00

Fuerza.

Y si necesitás,

Sabés, no estás sola.

Te lo digo para esto, para aquello, para todo. Dejo de lado cualquier discusión, situación, lo que sea. Hoy y siempre estaré con vos. Para ayudarte, o solo para hacerte reír y acompañarte haciendo nada. Amigas por lo que nos une, la historia y los sentimientos. Te amo y perdoname por cualquier falta o exceso de algo.

2008-06-10T16:51:00.000-07:00

2008
hacete
historia.

Esfumate, hazte a un lado, volate, evaporizate, borrate, fallece. Volvé a empezar pero con un destino diferente, no soportarla pasar otra ves por todo lo que estás haciendo que pasemos. Borra todos los recuerdos, desde el 1ero de enero. Solo dejame desde el 14 al 23 que fueron mis mejores vacaciones. Después llevate todo. Llevate el amor que sentí y que ofrecí. Los besos que dí, la manera en la que extrañe en esas vacaciones. Las lágrimas que después llore (y siguen cayendo). Llevate las confusiones, los enojos, los odios. Llevate el "amor" que recibí. Llevate las cartas que jugué. El vacío interior, te lo regalo. El estrés, el cansancio permanente. El dolor, el amor. Llevate todo.

Pero para, dejame a las personas que te estas llevando, a las nuevas personas que me alcanzaste, a las que todavía están. Dejame ... no, nada más eso solo.

Después, tomatelás.

2008-06-10T13:11:00.000-07:00

Será que hay algo más
que a simple vista no se ve.
Pero siento hay en mi algo que esta cambiando
Que más quisiera yo que ser feliz y darte amor amor?

2008-06-10T13:06:00.000-07:00

Estoy ansiosa por soltarlo todo,

desde el principio hasta llegar al día de hoy.

Una historia tengo en mi para entregarte.

Una historia todavía sin final.

2008-06-10T12:59:00.000-07:00

Todo se

des(dibuja)
cuando vemos
el vaso medio vacío.

2008-06-08T11:20:00.000-07:00

Te quiero contar por esta vía papel, que a veces tengo muchas ganas de morir, pero me la tengo que bancar. Sabíamos los dos que esto así iba a terminar. Te juro que voy a resistir, tengo recuerdos que todavía me ayudan a seguir, y te prometo que juntos vamos a volver a estar el día que me dejen salir. Pero mientras tanto, mira la luz por mi....

2008-06-07T16:49:00.000-07:00

conversación con Luciano.

(20:47) Heartbraker: yo deduje
(20:47) Heartbraker: que es imposible no resfrairse
(20:47) Sostenerse: entonces resfriarse es como enamorarse
(20:48) Heartbraker: los amores son como los resfrios
(20:48) Heartbraker: por ahora
(20:48) Heartbraker: siempre pasan

2008-06-07T14:33:00.000-07:00

Descarrilar. Por que este viaje y por este camino, no me está haciendo nada bien.
Alejarme, bien lejos de esa niebla que nos ciega.
Correr lejos de esta sociedad que juega al boomerang con tus recuerdos.
Volar a otra dimensión, donde la vida sea otra, sea vida.
Escapar, dejar de lado aquello que hoy te perjudica.
(No me refiero a aquello que me hizo feliz.)

2008-06-07T14:29:00.000-07:00

Arruinarse está de moda.

2008-06-05T11:05:00.000-07:00

Casi 2 años. Dos años de nunca decir ni una sola palabra. Dos años que para mí sea un modo de vida. Vos sabes de eso. Encontré a una persona que inconscientemente cambió mi forma de pensar y caer, caer en la realidad que tenía un problema. Al admitirlo, se los comuniqué, se los grité. No pienso dar ninguna explicación de por que lo hacía, como llegué a eso o lo que sea. está en los demás creerme o no. A mi me parece que la gente debe aprender a ver en los ojos de los demás, y escuchar más allá de las palabras. Aprender que un dolor se ve en los ojos y no solo se demuestra por lágrimas. Tengo una sola verdad, una sola vida y es la que presento, la que dí a conocer, allá la sociedad si no me cree. Con que me acepte y yo misma sepa como fueron las cosas, me basta y me sobra para saber que es lo que debo y no hacer con respecto a ese tema que ya algunos sabrán de lo que estoy hablando.
No lo sufrí tanto como vos pareces sufrirlo, no lo demuestro tanto como vos preferís demostrarlo, no lo escribí tanto como a vos te gusta escribirlo, no lo magnifiqué tanto como vos preferiste magnificarlo. Pero sí, dos años lo viví, y cada palabra, cada anécdota espantosa, cada situación, cada secuela, es cierta. Si hoy, no la ven en mi, es por que es una etapa que decidí matar, como si jamás hubiese pasado por eso. Anular de mi vida ese suceso. Matarla(a Ana).
Si se te canta creerme como yo pensé que lo habías hecho, genial ! Y sino, seguí creándote una imagen diferente a la mía, y seguí siendo amiga de la persona que vos te creas, y no de la que tenés al lado.
El tema, no pienso tocarlo, total ¿Para qué?

2008-06-04T13:53:00.000-07:00

2008-06-04T13:46:00.000-07:00

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito. Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas. Cuando te sientes muy cansado pero no puedes dormir. Estancado en reversa. Cuando las lagrimas vienen callendo por tu cara. Cuando pierdes algo que no puedes remplazar. Cuando amas a alguien pero se desperdicia ¿Podria ser peor? Las luces te guiaran a tu hogar y encenderan tus huesos y yo trataré de arreglarte. Muy alto arriba o muy bajo abajo. Cuando estas muy enamorado como para olvidarte. Si nunca tratas entonces nunca lo sabrás. Solo mira y aprende, las luces te guiaran a tu hogar y encenderan tus huesos y yo trataré de arreglarte. Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito. Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas. Cuando te sientes muy cansado pero no puedes dormir. Estancado en reversa.

2008-06-04T12:36:00.000-07:00

Ya no existirá un nosotros entre nosotros dos, pero los recuerdos quedan y siempre hay buenos recuerdos.

Un mar, un cielo, un silencio, un momento, una eternidad, un sol (aunque me cueste decirlo), un corazón, un alma, una nota musical, un secreto, un par de alas, un sueño, un compañero, un tiempo, un jardín, un color, un aroma, una suave textura, una mirada, una boca, un texto, un camino por conocer, un tesoro, un suspiro, un as, un detalle, un abrazo, una estación del año (mejor un calendario), una persona, una sociedad, una luz, un beso, un amor, el aire y también... eras mi mundo.

Una merienda, una caminata, fotos, tardes, noches, una hora o doce. Risas, un llanto, canciones. Un cuerpo, un sentimiento, caricias, miradas. Charlas, silencios, planes, futuros y pasados. Una primavera, un verano, un cuento y también... compartimos el alma.

Mi felicidad, mi paz, mi complemento, mi ser, mi sombra, mi razón, mi cuerda, mi melodía, mi si y ni no, mi blanco, mi negro, mi azul, mi rojo, violeta, amarillo, rosa, mi locura, mi aventura, mi pasión, mi todo y mi primer amor.

2008-06-03T16:06:00.000-07:00

Acabo de llegar a mi punto límite. Acabo de afirmar que sos mi motivo por el cual luchar, por el cual seguir. Pero hoy, te necesito más que nunca. Necesito que me apoyes, que me des tus palabras, que me contengas, que me abraces, que me beses, que estés conmigo, que me aconsejes, que me guíes para no caer, que me sostengas si estoy por hacerlo, que me tranquilices, que me alientes, que me des tu calor para el frío que tengo, que me acompañes para no sentirme sola, que me necesites para sentirme útil, que me acaricies, que me enseñes, que me protejas, que me elijas.
Te necesito por que me estoy cayendo, algo me está consumiendo dentro. Me siento inútil, me siento culpable, me siento mal, me siento confundida, me siento caer, caer y caer. No ayudo en lo más mínimo con aquello que quisiera resolver, aquello que está matándola a ella, aquello que ya sufrí y pasé. Y lo veo cercano todos los días, en ella o en aquella.
Mis ánimos se van perdiendo, ni siquiera están bajos, directamente ya no los veo. Ayudame a encontrarlos, a sentirlos. Todo aumenta, sino es ella con su problema, sos vos y nuestra lejanía. ¡ Vaya motivo por el cual luchar me busqué ! Te extraño, te extraño con todas mis fuerzas. Con fuerzas que ni sé de donde saco para poder extrañar. Algo que nunca pasé y no sabía que podía ser así.
Te necesito para nada y para todo.
Pero hoy más que nunca.

2008-06-03T15:33:00.000-07:00

lo dejes

con-

sumir

2008-05-31T16:03:00.000-07:00

Y otra vez me pasa lo mismo que el fin de semana pasado. Tengo un buen y loco viernes. Su presencia no me afectaba, pero solo es hasta que se pasa el disfraz que uno usa cuando va a salir a divertirse. Eras las 7 am. y yo me acostaba. El hecho de no haber dormido durante 24 hs. me llevó a levantarme nuevamente a las 16hs. Al levantarme, lógicamente hacía frío, estaba nublado y mis viejos salían. Me apabullaron con planes y no se qué y me pusieron de mal humor debido a que recién me levantaba. Al fin se fueron, me active para ir a la computadora a distraerme. Nuevamente su presencia en el msn, hablando nuevamente con él (de nada, como siempre). Ceso la conversación y no sentía nada (nada de esperanzas). A pesar de esa misma madrugada haber recibido abrazos de su parte, abrigándome. Solos afuera de una estación de servicio, con solo un abrazo pudo abrigarme cada sector frío de mi pequeño cuerpo. Esos abrazos acojedores, grandes y que siento. Eras las 17:30hs. y hacía frío. A pesar de ello, salí a mi terraza a fumar. A prestar atención a cada negatividad que ocurría. Al cielo, al clima, a mi cigarrillo, que se iba consumiendo sin parar. Comencé a compararlo con mi misma o con nuestra línea de tiempo. Se consumía y caía su ceniza gris, y con el viento, desaparecía al igual que el humo. Pensé, imaginé y suspiré, volé y lloré, me enfrié, me desolé, me abandoné y me perdí, todo en tan en solo el tiempo de fumar un cigarrillo. Al entrar nuevamente a mi habitación, me desvestí, y automáticamente, estaba bañándome. Sintiendo y observando aún más negatividades. El agua que corría, podía llevarse mi llanto, pero aún así, no me renovaba energías sino, se llevaba las pocas que aún tenía guardadas. Salí, me sequé y me abrigué un segundo con el toallón. Me senté, llevé mis rodillas a apretarlas con mi pecho. El toallón secó mi cara. Volví a llorar y sin saber porqué. No tenía motivos. Ah si, uno. Lo extraño. Lo escribo y vuelvo a llorar. Lo escribo y solo aquí. No puedo hacérselo saber, aunque ya lo tiene asumido. Solo 5 minutos, solo eso y terminé de llorar. Me levanté y me cambié. Vacía, pero limpia. Estoy triste, pero no por pensar. Sino por lo que quedó, la herida que volví a abrir. Y que tercamente, no se como cerrar.

Te morías por volver con la frente marchita, cantaba Gardel
(Adivinaste Gardel)

2008-05-31T13:18:00.000-07:00

¿Cuánto tiempo más tendremos que esperar,

mi chica de ojos tristes?

2008-05-29T16:05:00.000-07:00

Una
Historia~

2008-05-29T15:29:00.000-07:00

Yo quiero caminar por encima de tu pelo, hasta llegar al ombligo de tu oreja y recitarte un poquito de cosquillas y regalarte una sábana de almejas. Darte un beso de desayuno para irnos volando hasta Neptuno. Si hace frío te caliento con una sopa de amapolas y con un fricasé de acerolas. Tu eres un panal de dulces fruta fresca. Tu tienes una mirada demasiao pintoresca, una mirada color infinito (tu me pones el estomago blandito). Vamos pasito a pasito, siguiéndonos las huellas, caminando en una tombola de estrellas un trayecto con clima perfecto. Regálame una sonrisita con sabor a viento. Tu eres mi vitamina del pecho, mi fibra tu eres todo que me equilibra un balance, lo que me complementa un masajito con sabor a menta. Tu tienes una cosita que brilla que sobresale por eso quiero que tu me regales 30 carnavales, 400 mil cuentos, una cajita pa' guardar momentos. Vamos a hacer burbujas dentro el café, vamos a tener 100 bebes y a dejar los cliches pa' otro día. Tu me hiciste brujería, bruja ! Vámonos pa' Cuba a cien millas, patinando por las Antillas. Vamos a ser un compromiso sin capilla con una siembra de trigo y con la luna de testigo. Enrolladitos usando el mismo abrigo. Yo quiero caminar por encima de tu pelo hasta llegar al ombligo de tu oreja y recitarte un poquito de cosquillas y regalarte una sabana de almejas darte un beso de desayuno para irnos volando hasta Neptuno. Si hace frío te caliento con una sopa de amapolas y con un fricasé de acerolas. Tu eres todo un evento, una pintura en movimiento un árbol que respira...Tu eres una diosa kalima. Tu rimas conmigo, tu combina. Que tal? si me inyecto el pulgar en la boca y me inflo como un globo? Nos estacionamos en un árbol de algarrobo. Vámonos que el tiempo es oro. La noche a da'o un estirón y tengo el océano de chaperon mis piernas se convirtieron en algodón. Por que estar contigo se siente cabrón.

(perdón a tal persona por esta foto)

2008-05-27T18:24:00.000-07:00

Ayelén: Siempre con la frente en alto, siempre eras vos la que me consolaba, la persona fuerte, la persona que obtenías todo lo que te propusieras. Te extraño Ayelén. Miles de palabras me guardo día a día para decirle a Patricia. Esto te juro me está matando, esto de no saber como ayudarla, de no poder tocarle el tema, de ser egoísta y necesitarla y al verla frente a mi, veo que Patricia es la que nos necesitas a nosotras (a vos, a las chicas y a mí). Te escribo Ayelén para pedirte que por favor vuelvas, que al irte, te llevaste una parte de mi mejor amiga y la quiero de vuelta. No se para que te la llevaste, pero regrésala. Estando lejos, nos estas matando a todas y esto ya no da para más. ¿A dónde querés llegar Ayelén? A caso te gusta ver sufrir a Pato así? Yo no se por qué producís esto. Patricia, siendo hermosa por dentro y por fuera, la estás exprimiendo como si fuera una naranja. Le estás sacando poco a poco la vida que ella estando con vos solía tener.
Ayelén, yo a Patricia la conocí en tercer grado, y era feliz. La dejaste y todo cambio. Es una luz que se va opacando, que se crea sonrisas para ocultar su dolor. Lo puedo ver, lo puedo sentir.
Al alejarte, al perderte, también te llevaste una parte de mi, por que su felicidad me hacia feliz a mi. No solo la apagas a ella y a mi, sino a mis margaritas también.
Sabe mi querida, que haré lo necesario por encontrarte, te buscaré por cielo y tierra. Si fuera por mí, a Patricia le entregaría a toda esta Lucía para llenar un poquito el lugar de Ayelén, pero no alcanzaría a llenar el vacío que dejaste. A Patricia la amo con todo mi alma, es una persona incondicional para mi, y la quiero, la quiero feliz. Ayelén, Patricia te necesita. Y yo, necesito a Patricia.
Sabe que este no va a ser el único texto que te voy a hacer, por que esto, me ha sacado varias (unas tantas) lágrimas ya, y quiero que pase pronto esta pesadilla que mi mejor amiga no se merece.

2008-05-25T15:36:00.001-07:00

El otoño es una de las estaciones del año. Astronómicamente, comienza con el equinoccio de otoño (entre el 20 y el 21 de marzo en el hemisferio sur y entre el 22 y el 23 de septiembre en el hemisferio norte), y termina con el solsticio de invierno (alrededor del 21 de junio en el hemisferio sur y el 21 de diciembre en el hemisferio norte).Sin embargo, a veces es considerado como los meses enteros de marzo, abril y mayo en el hemisferio sur y septiembre, octubre y noviembre en el hemisferio norte.En ambos hemisferios, el otoño es la estación de las cosechas de, por ejemplo, el maíz y el girasol. En literatura el otoño, en sentido figurado, representa la vejez.Durante el otoño, las hojas de los árboles caducos cambian y su color verde se vuelve amarillento y amarronado, hasta que se secan y caen ayudadas por el viento que sopla con mayor fuerza. La temperatura comienza a ser un poco fría.

2008-05-25T15:28:00.000-07:00

2008-05-25T14:58:00.000-07:00

Es domingo. Y de verdad no tengo ganas de hacer nada productivo por mi vida. Hoy es un día para hecharlo a perder. Tengo que ir al colegio mañana con un ensayo de 20 renglones sobre la discriminación bajo el brazo y en mi mente tener estudiadas 8 insignificantes carillas de ambientes templados, fríos y subtropicales. No puedo hacerlo, no tengo ganas y mucho menos ánimos. Este otoño difinitivamente me está asfixiando de a poco. Me he sentido mucho peor y he tenido domingos muchos más depresivos que el de hoy. Pero es este día, este clima el que no me incentiva a nada, solo a perderme en mi misma, colgarme, comerme las uñas, escuchar música depresiva, comer cosas dulces y no poder hacer n a d a.

Hoy debería ser, como buen domingo, ese día donde estás bien des-cansado, así empiezas la semana con todo. Pero descubro que estoy más cansada que de costumbre. Y no se, no me he movido de mi casa en toda la tarde, pero me han estado estorbando cosas en la mente que me agotan. Es domingo, y te extraño.

2008-05-24T16:58:00.000-07:00

Sábado, 21:01hs.
Bañada y a pleno cambiar y organizar.
Hoy se sale. Fue un día tan extraño (pero corto). Me levante a las 16hs. a razón de que me acosté a las 7. Me levanté con un dolor de cabeza rutinante. Comenzamos el día con un hermoso mal humor. Me dirigí a la computadora, tal vez pensando que se pasaría. El clima no me ayudaba ni a mí, ni a nadie, ya que todo el mundo estaba con bajos ánimos o lo que sea. se dió que todos me empezaron a contar de sus DESamores, de sus peleas y recuerdos y bla bla bla. Así, no tardaron en caer las lágrimas y con ellas, caer mi mal humor, para pasar a un buen ánimo de depresión. Pasaron algunas horas, se hicieron aproximadamente las 20hs y me fuí a bañar, salí de la ducha con un gran protagonismo de mi ciclotimia y un buen humor y ganas de salir que uno podía a llegar a pensar de que era alcohol o cualqueir cosa menos agua lo que salía de la ducha. En fin, estoy tan estúpidamente tarada, exaltada, diciendo chistes malos y escuchando música bizarrísima y etc. Voy a salir y la vamos a pasar bien. Hoy se llama Fiesta. (Espero que nada se estropeé)

2008-05-21T18:06:00.000-07:00

No se por que lo recuerdo hoy, si lo que voy a contar pasó exactamente un 19 (o 18?) de febrero. No se, hoy no es un día común a cualquier otro del mes. Hoy es veintiuno y se hacen 8 meses de conocerte. Hacen 3 que ya no estamos juntos y recuerdo como si fuera ayer aquella última tarde. Fue una tarde de película encontrada en el cable. De mimos y de besos. De merienda y de fotos (y otras cosas más). Tenías un partido de fútbol pendiente esa misma tarde. Tu mamá me alcanzaría a la estación, y de paso a vos hasta el lugar del compromiso, me saludaste con un beso, y no se porqué pero le agregaste un abrazo tan tierno, largo y acogedor, distinto a los de siempre, difinitivamente fue uno de los más lindos que me habías dado. Bajaste del auto y yo también para pasar a la parte delantera del auto acompañando a tu mamá. Como llegabas tarde, fuiste trotando hasta el club y en el momento en el que yo baje del auto, volteé para mirarte, y te vi, corriendo, alejándote cada vez más de mi. Imaginando todo como una mala pasada de mi destino, desafortunadamente, así fue. Desde ese día no paraste de alejarte de mi. Quizás haces un pequeño acercamiento, pero desde luego, tu mejor tarea siempre será correr.

(Para cuando pares, yo estaré ahí.)

2008-05-21T10:19:00.000-07:00

Todas las noches la veo pasar como una estrella fugaz.
Todas las cosas que ella me dió, no fueron más que un adiós
Dile que la quiero y tengo además cama, porro, vino y paz.
Viento sureño hazme un favor regálale esta canción.
Cuanto tiempo más tendremos que esperar
mi chica de ojos tristes?
Solo te pido una oportunidad mi chica de ojos tristes.
Conseguí empleo en una estación hoy gano cien pesos más.
Tengo un regalo y es para ti de la feria de Wilde.
Espero que te guste y sepas que yo
te lo entrego junto a mi corazón.

2008-05-21T09:49:00.000-07:00

Hace 8 meses se sigue incrustando esa luz. Tu luz en mí.

2008-05-21T09:45:00.000-07:00

Volvería mil veces a aquella primavera ~

2008-05-21T09:42:00.000-07:00

Hace

ocho

meses

era

primavera

(Ahora es otoño)

2008-05-20T18:04:00.000-07:00

Despertar

de un

sueño.

Para luego

bajar a

la realidad.

(Y llorar.)

2008-05-20T17:57:00.000-07:00

Esperar. Puede ser para tu bien. Pero en el camino, puede hacerte desesperar.

2008-05-20T15:32:00.000-07:00

En el arte de fingir me ganas

(aunque yo me esmero mucho.)

Si te presto mi confianza abusas,

me devolviste el corazón pertrechado.

Algo pasa entre nosotros dos

y no quiero entusiasmarme con palabras.

Ya no hago mas que especular,

mejor sería demostrártelo.

Se que a veces me comporto fatal

no prestes atención a esos detalles

fue la suma de factores, el efecto dominó,

algo entre vos y yo,

si me acerco te pones a temblar

(eso me confunde mucho)