(22:52) Lucie. dice:
Pero a veces, me pongo en terca y pienso como todos los demás. A qué me refiero con eso? en que no entienden que el amor se termina en un punto. Y si me toco comermela yo, bueno, ya pasará.
Pero a veces me encierro en el forro "Por qué?" "Cómo?" etcétera. No puedo evitarlo, no si a veces te extraño, o necesito verte.
(22:53) Cristian D. dice:
me voy a bañar
(22:53) Cristian D. dice:
ya vengo

(23:41) Lucie ha cerrado sesión

Nunca lo dudes,

siempre, pero

siempre será solo una pose.

(...)

Odio extrañar a esa persona que yo misma eché a volar.

No nos ayudaban las circunstancias del momento y tampoco mi situación. Pero aún así, al borde de cada lágrima estaba tu sonrisa, que me amparaba y me movilizaba. Mi pasado se volvió a hacer presente y no tuve más remedio que sacarte de mi camino, obligarte a irte antes de que sea demasiado tarde y se comiencen a desbordar aún más sentimientos por la borda.

Comenzamos y nos enredamos. Pisamos fuerte, me marcaste y no pienses que no fuiste nada para mi. Muchos, incluso tu, piensan que te utilicé para olvidar mi pesado pasado. Pues no fue así, por que no busqué quererte. Por que no esperaba necesitarte al minuto de despedirnos. Por que no planeé la bienvenida de todas las mariposas que sentí. Por que no planifique ningún te quiero. No, no fue un plan. fue (creas o no) un sentimiento. Quizás piensen exageración, pero te quise y mucho.

Con mi mundo al revés, tengo la tierra en mis manos y llevo el cielo en los pies.

Por qué fue suficiente hablarle con los ojos desde allí ? Si en ese mismo instante su vida era tranquila y feliz, la vino a revolver con bollitos y miel. Mareas en la tierra el cielo iba cubriéndose de gris, porque salió en torrente el miedo y las ganas de sentir y quiso saborear la masa de su pan. Revolvió su calor, con su voz con leche y azúcar se lo dio a beber. Moldeó el corazón la razón con unos besos de ron y miel. Horneó con su aliento, su pelo y caramelo parecía al terminar y quiso saborear la masa de su pan. Escríbele canciones, envíale su voz donde él esté. Nadando por su almohada le vino a visitar en sueños él, la vino a revolver y se dejo hacer. Estampidas en la tierra el cielo iba tiñendose marfil. Porque brotó en torrente el verbo y las ganas de sentir y pudo saborear la masa de su pan.

Te vivo olvidando. Me estoy acercando, cerca muy cerca estoy de cumplir eso que dejará de hacerme sentir nada. Debería estar tan feliz por esto, pero no, se me presenta una duda, una presión, un sin embargo me está presionando.

Y si te olvido? Y si te olvide, inevitablemente no se vivir sola. Jamás pude y todos los saben. Le tengo miedo, terror, rechazo, fobia a la soledad. Pero no a esa soledad en la cual no estás con la persona que amas, sino a esa soledad donde no hay nadie ni en tu alma, que no luchas por nadie, que tienes en quien pensar ni para quien vestirte o a quien escribirle.

Nunca estuve sola, aunque eso también me haya perjudicado a mi o a otros. Es un pensamiento totalmente egoísta, pero es algo que no puedo controlar.

Apenas pienso en el momento en que te olvide por completo y me asusta. No digo que prefiera sufrir por alguien, sino que no soporto la idea de llorar y no tener a quien llorarle, la idea de llorar pero no por alguien que me llene, sino por el vacío de sentimientos.

Mejor dicho, es eso, es el sentimiento de soledad, de neutralidad, de nada. Muchas preferirían este estado, yo no se de donde tirar la cuerda. Me agoto. Me agoto de vos y de la nada misma. Me aburro, me siento sola, me desnutro, me duele.

Quizás fue este miedo el que no me dejó olvidarte en estos tan duros 4 meses. Quizás este atada a vos no por vos, sino por esta presión. No desquito que al recordar momentos juntos, se me llena el alma, pero adjunto que sin este miedo, quizás, todo sería más leve.

Debo tratarme, debo poder vivir sola, no siempre tengo que depender de alguien. Es tan difícil.

Pierdo tan fácil el hilo de todo esto, pero sea o no un embrollo, es mi embrollo y sí, es difícil de explicar, pero lo necesitaba volcar. Por que hoy lloré y mucho y pensé en vos y no sentí aquel fuego que sentí. Y hoy reconozco que no se si quiero dejar de sentir.

" (...) pero si hay algo que me cuesta más que el abandono es el reemplazo. Palabra fuerte, si las hay. Ser abandonado es desprenderse de un lazo, desajustarse el cinturón: sentirse inseguro. Cuando alguien me abandona me siento huérfana, perdida, sin tierra. Soy Ammar Mousa, luchando contra los israelitas. Soy yo, entre la neblina buscando el camino de vuelta a ninguna parte. Ese es el abandono: una casa vacía y yo gritando el nombre de quien me abandonó.(...) En cambio, el reemplazo es aún peor. Es un bosque sin neblina, donde claramente veo que no solo me han dejado a un lado, sino que lo hicieron por un propósito o mejor: por una persona. Que me abandonen y se retiren con las manos vacías, bien, podría entenderlo después de un intento de suicidio y cinco años de terapia, pero que me abandonen para irse con otra persona eso jamás. No voy a poder entenderlo, no pude entenderlo y no lo entiendo, ni quiero, ni pienso, ni nada. No. Es una negación absoluta, el reemplazo es sinónimo de sofocación, de que me falta el aire, de que me puedo morir inmersa en convulsiones sin remedio alguno. "

La verdad es que nadie vive sin amor.
Ahora estoy aquí, temblando frágil en la multitud
y la espero...

Primavera 0.

Un día dije :

Respirar profundo, suspirar, llenar mis pulmones de aire como si asi se llenara también mi corazón. Tienes poder, me llenas o vacias cuando se te antoje. Puedes quererme, puedes recordarme. Hoy no es mía el alma que extrañas. Transcurren estos días eternos, donde minuto a minuto sacas partes de mi, de ti. Donde minuto a minuto, tu te entierras más en mi. Somos antónimos, somos paralelas. Yo creo que no nos volveremos a cruzar. A mi solo me queda suspirar.

Una desconocida agregó luego :

Los antonimos son polos opuestos y se atraen.. y las paralelas, pueden no tocarse, como ser una. Ánimo y esperanza, pueden atraerse, pueden ser una.


(sigo pensando, hasta que algo cambie, que yo tenía razón.)

Algún día aprenderé el porqué de algunas cosas. Empiezo a aprender como camina mi corazón, me precipito salto al vacío, luego me siento y me pongo a buscarme. Y me busco, busco me busco y no me encuentro. Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar y me miro en el espejo despacito, me analizo y me enfado otra vez conmigo y me digo anda ya mujer si todo tiene solución menos la muerte. Y me levanto muy segura y me echo a llorar como una niña oscura. Ya no me divierto pienso algunos días y al otro día no hay sol que me acueste, me echo a correr buscando no se qué pensando que tal vez es posible reponerse. Y cuando mi cuerpo termine de llorar, echaré una ramita al mar que esa balsa pá un marinero naufrago y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro. Y ahora que he caído al fondo de una piscina que ni una gotita de agua tenia, voy a recoger mis alitas rotas y las pegaré trocito a trozo y volaré. Yo soy una montaña rusa que sube, que baja, que ríe, que calla, confusa me dejo de llevá llevá, por lo que los días me quieran mostrar. Soy una montaña rusa que sube, que baja, que ríe, que calla, confusa me dejo de llevá por lo que los días me quieran mostrar. Y yo busco, me busco y no me encuentro.

Quiero hacerme invencible y libre !

Y cada vez que vuelvo
tus ecos están y quería
cespertarme y al fin
con vos volver a jugar !

Buscando, llegando, encuentro y no me salgo. Pues ya no tengo límites, lo hago imprescindible, que sería de esta vez o aquella si toda mi vida hubiese sido una belleza. Siento mi peso correr, el estado de mi mente no se echó todo a perder. Busco remediar una cicatriz, belleza espiritual.

nueVE.

Hace nueve meses, yo no creía que esto sería así. En ese tiempo yo vivía diferentes situaciones y vivía. Pasaba el tiempo, cambiaron aún más las situaciones, llevándome a vivir mis mayores felicidades, así también comenzaron los miedos, las intervenciones y los finales. Hace nueve meses empezaba una primavera donde imaginaba un invierno tan acojedor como ella. Cómo cambian las cosas no? ¡ Qué ingenua !

DESahogarme

Un día, un día soy fuerte y puedo. Puedo contra vos, contra mi y contra lo que siento. Contra este otoño que se fue, contra este invierno que empieza y habíamos proyectado. Contra aquella primavera y aquel cálido, tan cálido verano. Se me ocurren oraciones y oraciones, párrafos completos en la cabeza al pensar en todo lo que me ocurre, pero a la hora de volcarlos es volver a cero y la mente en blanco, es sentir que nada vale la pena. Que quiero dormir, no para siempre, pero la mayoría del tiempo. Donde, si te encuentro es solo en actos fallidos (mis sueños) donde no te extraño, donde no te necesito y donde no siento. Te encuentro en todos lados, en mi computadora, en todas las canciones que escucho. En todos lados te veo, aunque no estés allí. No se si será obsesión o qué, pero la opresión que siento, es el pecho, y no en la mente. Es extraño, porque como dije al principio, un día puedo ser (o hacerme) la fuerte y plantarme frente a la situación y decidir no esperarte, sacarte de mi camino, borrarte, soltarte. Pero en el instante que una persona me pregunta (como anoche) que pasó con vos, o como fue todo, y vuelvo a contar la historia, la vuelvo a sentir en la piel y me confundo nuevamente. Yo se que él sabe que yo estoy, aunque trate de demostrar lo contrario, él lo sabe y no puedo revertirlo. Él lo sabe y no va a volver, pero si volviera aunque yo diga una y mil veces que no volveré a él, todos saben que sería lo contrario. Es que aún no se como reaccionaría. "Y es tan difícil" si, es tan difícil. Ya no aguanto más. Podré no amarte, pero olvidarte? Me queda un largo trecho por comenzar. Muchos dicen que el cura cura todo, ok, ese tiempo, recién está comenzando o aún no lo ha hecho, por que todavía puedo colgarme y escribir tu nombre en una hoja, o en espejo cuando está empañado por el vapor. O escribirlo mil veces en mi mente, sea en el momento que sea. Tengo testigos que pueden afirmar las casualidades, o los recuerdos con los que me topo en todo momento, esos que me hacen acordarme. Como por ejemplo, llegar de bailar, con un ánimo bastante deteriorado, y sobre la mesa encontrar sorpresivamente aquel cd, aquel cd de callejeros. Hoy no estaba NADA inspirada para escribir, por esa razón la mala escritura. Solo necesitaba escribir, dejar de pensar las cosas por un segundo. O mejor dicho, volcar las cosas que ya tenia en mi mente, antes de seguir explayando ideas e ideas. Desahogarme, solo eso. Desahogarme.

Difinitivamente,

me parece que no eras esperado.

Ya ninguna estación del año me viene bien.

No, no así.

Anunciado por un medio de comunicación:
Afirmado, llegás a las 21hs.

de un 20.

-¿Qué me traerás invierno?

¡ Fobia a la soledad !

El presente es lo único que tengo.

"Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Por que llegué a pensar que amor sin sufrimiento no es amor(...)"

IN(OLVIDABLE) !

Gracias por las mejores vacaciones.

Come back?

Días pasen YA ! (Solo faltan 18 para que llegues.)

Te extraño tanto Sabrina Lola Marquez.

Nunca jamás de los jamases me vuelvas a faltar así. Te amo con cada uno de mis centíme-

tros.

Hace unos días me topé con un recordatorio en mi celular, que
decía 4 meses, y me pregunte: Te extraño? Aún te sigo amando? Extrañarte puede ser, amarte ya no. Quisiera poder entender por que hiciste todo esto, para poder olvidarte totalmente. Pero a algún lado te fuiste, pero no te guardo rencor. Quizás sea por la confianza que me haz dejado dentro mío, consejo tras consejo. Enseñanzas, experiencias, historias, todo claramente está guardado en mi corazón.

Te pienso, pero no es necesario tenerte. Porque cada cosa tiene un final, cada cosa su punto límite y este bienestar de que te fuiste, para ser feliz sin mi.

Y cuando un día ese fuego se apague,

quedará el recuerdo en tu pecho,

(de haber sentido calor.)

¡ Que

vacío

deja

la

ansiedad !

13 de Junio de 2008. Toma nota de este día. Y si venías acordándote de nuestras fechas, agenda ésta. Vos ya me habías soltado (hace meses). Pero hoy, hoy te suelto yo. No me va a resultar nada fácil. Espero no retractarme. Hoy cambio de deseo. Ya no añoro tenerte, solo verte reír. Sé feliz T.C.

Atte. Lucía P. Sierra.

Puedo ser Luna.
Pero nunca tendré la
misma luz que el Sol.

Fuerza.

Y si necesitás,

Sabés, no estás sola.

Te lo digo para esto, para aquello, para todo. Dejo de lado cualquier discusión, situación, lo que sea. Hoy y siempre estaré con vos. Para ayudarte, o solo para hacerte reír y acompañarte haciendo nada. Amigas por lo que nos une, la historia y los sentimientos. Te amo y perdoname por cualquier falta o exceso de algo.

2008
hacete
historia.

Esfumate, hazte a un lado, volate, evaporizate, borrate, fallece. Volvé a empezar pero con un destino diferente, no soportarla pasar otra ves por todo lo que estás haciendo que pasemos. Borra todos los recuerdos, desde el 1ero de enero. Solo dejame desde el 14 al 23 que fueron mis mejores vacaciones. Después llevate todo. Llevate el amor que sentí y que ofrecí. Los besos que dí, la manera en la que extrañe en esas vacaciones. Las lágrimas que después llore (y siguen cayendo). Llevate las confusiones, los enojos, los odios. Llevate el "amor" que recibí. Llevate las cartas que jugué. El vacío interior, te lo regalo. El estrés, el cansancio permanente. El dolor, el amor. Llevate todo.

Pero para, dejame a las personas que te estas llevando, a las nuevas personas que me alcanzaste, a las que todavía están. Dejame ... no, nada más eso solo.

Después, tomatelás.

Será que hay algo más
que a simple vista no se ve.
Pero siento hay en mi algo que esta cambiando
Que más quisiera yo que ser feliz y darte amor amor?

Estoy ansiosa por soltarlo todo,

desde el principio hasta llegar al día de hoy.

Una historia tengo en mi para entregarte.

Una historia todavía sin final.

Todo se

des(dibuja)
cuando vemos
el vaso medio vacío.

Te quiero contar por esta vía papel, que a veces tengo muchas ganas de morir, pero me la tengo que bancar. Sabíamos los dos que esto así iba a terminar. Te juro que voy a resistir, tengo recuerdos que todavía me ayudan a seguir, y te prometo que juntos vamos a volver a estar el día que me dejen salir. Pero mientras tanto, mira la luz por mi....

conversación con Luciano.

(20:47) Heartbraker: yo deduje
(20:47) Heartbraker: que es imposible no resfrairse
(20:47) Sostenerse: entonces resfriarse es como enamorarse
(20:48) Heartbraker: los amores son como los resfrios
(20:48) Heartbraker: por ahora
(20:48) Heartbraker: siempre pasan

Descarrilar. Por que este viaje y por este camino, no me está haciendo nada bien.
Alejarme, bien lejos de esa niebla que nos ciega.
Correr lejos de esta sociedad que juega al boomerang con tus recuerdos.
Volar a otra dimensión, donde la vida sea otra, sea vida.
Escapar, dejar de lado aquello que hoy te perjudica.
(No me refiero a aquello que me hizo feliz.)

Arruinarse está de moda.

Casi 2 años. Dos años de nunca decir ni una sola palabra. Dos años que para mí sea un modo de vida. Vos sabes de eso. Encontré a una persona que inconscientemente cambió mi forma de pensar y caer, caer en la realidad que tenía un problema. Al admitirlo, se los comuniqué, se los grité. No pienso dar ninguna explicación de por que lo hacía, como llegué a eso o lo que sea. está en los demás creerme o no. A mi me parece que la gente debe aprender a ver en los ojos de los demás, y escuchar más allá de las palabras. Aprender que un dolor se ve en los ojos y no solo se demuestra por lágrimas. Tengo una sola verdad, una sola vida y es la que presento, la que dí a conocer, allá la sociedad si no me cree. Con que me acepte y yo misma sepa como fueron las cosas, me basta y me sobra para saber que es lo que debo y no hacer con respecto a ese tema que ya algunos sabrán de lo que estoy hablando.
No lo sufrí tanto como vos pareces sufrirlo, no lo demuestro tanto como vos preferís demostrarlo, no lo escribí tanto como a vos te gusta escribirlo, no lo magnifiqué tanto como vos preferiste magnificarlo. Pero sí, dos años lo viví, y cada palabra, cada anécdota espantosa, cada situación, cada secuela, es cierta. Si hoy, no la ven en mi, es por que es una etapa que decidí matar, como si jamás hubiese pasado por eso. Anular de mi vida ese suceso. Matarla(a Ana).
Si se te canta creerme como yo pensé que lo habías hecho, genial ! Y sino, seguí creándote una imagen diferente a la mía, y seguí siendo amiga de la persona que vos te creas, y no de la que tenés al lado.
El tema, no pienso tocarlo, total ¿Para qué?

Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito. Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas. Cuando te sientes muy cansado pero no puedes dormir. Estancado en reversa. Cuando las lagrimas vienen callendo por tu cara. Cuando pierdes algo que no puedes remplazar. Cuando amas a alguien pero se desperdicia ¿Podria ser peor? Las luces te guiaran a tu hogar y encenderan tus huesos y yo trataré de arreglarte. Muy alto arriba o muy bajo abajo. Cuando estas muy enamorado como para olvidarte. Si nunca tratas entonces nunca lo sabrás. Solo mira y aprende, las luces te guiaran a tu hogar y encenderan tus huesos y yo trataré de arreglarte. Cuando das lo mejor de ti pero no tienes exito. Cuando obtienes lo que quieres pero no lo que necesitas. Cuando te sientes muy cansado pero no puedes dormir. Estancado en reversa.

Ya no existirá un nosotros entre nosotros dos, pero los recuerdos quedan y siempre hay buenos recuerdos.

Un mar, un cielo, un silencio, un momento, una eternidad, un sol (aunque me cueste decirlo), un corazón, un alma, una nota musical, un secreto, un par de alas, un sueño, un compañero, un tiempo, un jardín, un color, un aroma, una suave textura, una mirada, una boca, un texto, un camino por conocer, un tesoro, un suspiro, un as, un detalle, un abrazo, una estación del año (mejor un calendario), una persona, una sociedad, una luz, un beso, un amor, el aire y también... eras mi mundo.

Una merienda, una caminata, fotos, tardes, noches, una hora o doce. Risas, un llanto, canciones. Un cuerpo, un sentimiento, caricias, miradas. Charlas, silencios, planes, futuros y pasados. Una primavera, un verano, un cuento y también... compartimos el alma.

Mi felicidad, mi paz, mi complemento, mi ser, mi sombra, mi razón, mi cuerda, mi melodía, mi si y ni no, mi blanco, mi negro, mi azul, mi rojo, violeta, amarillo, rosa, mi locura, mi aventura, mi pasión, mi todo y mi primer amor.

Acabo de llegar a mi punto límite. Acabo de afirmar que sos mi motivo por el cual luchar, por el cual seguir. Pero hoy, te necesito más que nunca. Necesito que me apoyes, que me des tus palabras, que me contengas, que me abraces, que me beses, que estés conmigo, que me aconsejes, que me guíes para no caer, que me sostengas si estoy por hacerlo, que me tranquilices, que me alientes, que me des tu calor para el frío que tengo, que me acompañes para no sentirme sola, que me necesites para sentirme útil, que me acaricies, que me enseñes, que me protejas, que me elijas.
Te necesito por que me estoy cayendo, algo me está consumiendo dentro. Me siento inútil, me siento culpable, me siento mal, me siento confundida, me siento caer, caer y caer. No ayudo en lo más mínimo con aquello que quisiera resolver, aquello que está matándola a ella, aquello que ya sufrí y pasé. Y lo veo cercano todos los días, en ella o en aquella.
Mis ánimos se van perdiendo, ni siquiera están bajos, directamente ya no los veo. Ayudame a encontrarlos, a sentirlos. Todo aumenta, sino es ella con su problema, sos vos y nuestra lejanía. ¡ Vaya motivo por el cual luchar me busqué ! Te extraño, te extraño con todas mis fuerzas. Con fuerzas que ni sé de donde saco para poder extrañar. Algo que nunca pasé y no sabía que podía ser así.
Te necesito para nada y para todo.
Pero hoy más que nunca.

No

lo dejes

con-

sumir

!