¡ Una nueva era para salir a caminar !

Burbujas dentro del café.

No estoy motivada para escribir nada. ¿Por qué? Por que estoy de buen humor. Y si me pondría a escribir verdaderamente lo que me pasa, lo que pienso, lo que siento y/o eeeeeeeeeetcetera, puede pasar que comience a somatizarme y termine decayendo al final del día. Asi que espero que todos (¿quienés?) esten muy bien. Y nada, chau

Des-esperanza y final.

Bueno, puras mentiras otra vez que utilicé para crearme otra realidad. Una realidad donde ya nada dolía y ya todo había quedado en el pasado. Hace unos días, me aflojé, caí a mi vida y volví a explotar. No, definitivamente, nunca dejé de extrañarlo. Y otra verdad es que hace días que vengo tragándome un nudo de cosas. Moría por decirle "te extraño", pero no, calle cada uno de ellos. Ayer fue mi punto máximo, me acosté con el celular en mi mano y listo para mandar un mensaje de texto con contenía un simple "te extraño." Deliberé cada una de sus respuestas posibles, y con mi tan alta autoestima (siendo irónica) no lo mandé. Me acosté más tensionada que nunca y soñé, si SOÑÉ con él como una trastornada. Soñé que le decía que lo extrañaba y como sueños, sueños son, me decías "yo también" y me comunicabas que me pasarías a buscar y saldríamos. En fin, un sueño bastante simple, pero lo suficiente como para que me llenara y me ponga aún más nerviosa por su respuesta dada. Me desperté y eran las 6 menos cuarto. Tenía un dolor de estómago infernal, todo me daba vueltas y no paraba de pensar en el sueño que acababa de tener y me dije a mi misma, no me importa nada, hoy no será otro jueves cobarde. Me levanté, prácticamente corriendo al baño y luego de una hora ya estaba convencida que faltaría al colegio por vómitos. Mi mamá se preguntaba que habría comido. Mi viejo afirmando "deben ser nervios, no andas bien Lu..." (Saquen sus propias conclusiones.). Ok, me quedé descansando. Me levanté al mediodía y ya estaba mejor, igual seguía con náuseas. A las 2 de la tarde decido venir a la computadora y hacer visible mis ganas de decirle lo que necesitaba decirle. Lástima que al conectarme, recordé que era el cumpleaños de cierta persona (la que él verdaderamente quiere), cierta persona que yo pensaba que él ya estaba olvidando, como me había prometido hacía unos meses. Desde luego, nunca más tocamos ese tema, pero yo lo daba por hecho (con esperanzas aún). Como buena desquiciada que soy, entré a su fotolog (al de la cumpleañera) solo de chusma. Okey, no esperaba encontrarme con lo que encontré. Palabras y más palabras escritas de su parte hacia ella. Al empezar a leer la dedicatoria mi vista iba disminuyendo a causa de las lágrimas (millones). Llegando al final encontré un "te amo. Cris" que se ubicó allí para atravesarme el alma como un puñal. Un te amo que yo siempre quise que me pertenezca, pero ahora era de ella, íntegramente de ella. Cada palabra, punto y coma me perforaba . No paro de llorar desde que lo leí, repetí masoquistamente la lectura del texto y cada vez me autoconvencía que me vaciaría del dolor si lloraba. Aún sigo pensando eso (ya hace 5 meses y el dolor no se va.). No tengo ganas de salir a ningún lado, no quiero ver a nadie, no quiero salir de mi cuarto, no quiero nada. Necesito llorar cada uno de los "te extraño" que me tragué. Cada recuerdo necesito sacarlo. Cada abrazo, cada ternura, el primer y único "te amo" que me regalaste. Debo sacarte de adentro, arrancarte, ol vi dar te.

"Mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena, mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies." Bebe.

La libertad de sacar de adentro todo sin decir nada. Gritar.

Me fuiste deshojando de cada uno de mis sentidos habituales. Mi positividad, mi paciencia, mi alegría, se fue acabando con el tiempo. Cada pétalo caído no digo que haya sido una lágrima, pero si una esperanza. Asimismo se fueron cayendo cada una de las ilusiones, planes y sueños. Dejando solo el corazón de esta flor, convirtiéndose vacía, solo tallo y centro. Cuerpo y corazón. Tan nítidas mis facciones, tan neutras sus espinas. Secas ambas, de raíz.

Una flor llena de nada.

Esperar ALGO
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que llene la NADA

La (nada)

Ok, lo supuse desde un principio. Distracción, alivio, soledad, aburrimiento, depresión. Ya escribí alguna vez un texto parecido, pero hoy lo verifico. Me aburro de la nada misma.
Se termino de fundir aquel amor que sentía por él.
Defino "fundir" a no llorar, no desesperar, no desvelar, no esperar, no morir, no revivir, no patalear, chillar, o todo lo que me daba ese papel de psicótica. Cenizas (me) quedan, siempre. Pero a comparación con un mes, incluso semanas antes, esto para mi ya puede llevar título de alejarme, de olvidarme. (Aclaración: hace semanas no lo veo, no voy a especular en este momento de qué me pasará al verlo). Hoy no me pasa nada.
Una palabra tan simple como lo es nada, en mí abarca tantos tantos significados. Tantas situaciones, opiniones, ideas.
Ganas de nada. No hacer nada. Llenarme con nada. Vaciarme con nada. Llorar por nada. Abrazar la nada. No sentir nada. Sí, sentir la nada. (Fobia a la nada.)
No se enfrentarlo. Llorar por alguien es mucho más complementador que no llorar por NADA. Que no tener algo ó alguien por que ó quien luchar. Pensar en nada es suficientemente cansador. Llegué hasta pensar que era un alivio perder mi tiempo en él. Que malgastarlo haciendo nada. La nada me hastía. Me vacía cada vez más.
Y bueno, nada (...)

La Liberté !

Ya no se si el cielo está arriba, abajo o dentro de mí.

IM PO TEN CIA !

Cuando el humor me enerva, cuando el humor me modifica, cuando el humor me desliza, cuando me sencibiliza, cuando me humedece, cuando me lastima, me seduce, me envuelve, convence. Cuando el humor se ciclotimiza ! Cuando me indica que soy libre, cuando me demuestra poder volar, cuando me enseña a reír, cuando me saca a correr. Cuando lo extraño, cuando NO. Cuando estoy tan despampanante y acompañada solo de mi sombra. Cuando se que puedo correr y no lo hago. Cuando no tengo idea cuales son mis ideales.

Cuando no tengo claro (ni un poco) NADA.

Gracias

y

te amo.

¿Queda claro?

Ya no sobran como antes las ganas de abrazarte.

Ni de mirarte.

Me cayó una gota sobre la cabeza y me dio una idea que empieza con C. Correr la cabeza para que se junten todas las gotitas sobre el parque.

¿ Se entendió ?

Recuerdo como su mirada me volteó.

Pero los que se quieren se dicen cualquier cosa

¡ Ay si pudieras recordar sin rencor !

Todavía su amor me da descargas.

Pero a lo ciegos no le gustan los sordos

y un corazón no se endurece por que sí.

Guárdame un lugar en tu corazón,

yo no sé esperar fantasías en mi alma.

Estoy envuelto en llamas.

Estoy quemándome, como un Dios.

Solo y sin saber adonde voy.

Libre pero sin tu amor.

A ver que me esperas Querido !

Lo que predomina, siempre tiene ventaja.

Y la escases, es eso, escases.